Bon

Maintenant que j’ai capté votre attention avec mon cul!!!

On va pouvoir revenir à des choses beaucoup plus thrash

Faut pas oublier que c’est un blog sur les relations homme femmes bordel

Allons prestement nous poser une énigme existentielle !

Les femmes ont-elles le sens de l’humour.

 

Forcement je commence par mon anecdote personnelle pour situer la véracité de mon jugement

Une fille est chez moi y’a quelque jour

Elle annonce qu’elle a aidé la sœur d’une amie d’un copain du cheval de mon oncle qui a tenté de se suicider.

Partant du principe que les gens qui veulent se suicider font parti des minorités destinées à une sélection naturelle rapide (ouais j’ai tenté aussi mais comme c’est les meilleurs qui partent les premiers... ça a raté ^^… pas de chance pour vous n’est ce pas ?)

Je disais donc que je lui ai répliqué du tac au tac (avec mon tact qui me caractérise)

Zeprophet : elle t’a demandé comment faire un nœud coulant correct ? Parce que mine de rien ce n’est pas facile…

Ce a quoi elle a répondu

Fille : waaaaaaaaah jack t’es con...

Avec un tel dédain que j’avais l’impression d’avoir déterrer le soldat inconnu ou de m’être fait un œuf sur la flamme qui surplombe sa sépulture…

 

Qu’on sois bien d’accord je ne souhaite la mort de personne…. Mais tel Desproges, je pense qu’on peut rire de tout (et comme il avait pris soin de le préciser, pas avec n’importe qui)

 

Ce manque de recul vis-à-vis d’une situation qu’elle ne touchait que du doigt m’a profondément chagriné…on ne peut pas rire de la mort

Mais est ce que la mort se gêne pour se rire de nous ? (P. Desproges again)

 

Sur ces entrefaites j’envisageais alors de faire un test sur certaines filles à une soirée récente (le samedi étant toujours propice a une beuverie ou tout se fête comme n’importe quoi d’ailleurs)

En lançant des débats que je savais volontiers stérile mais pour voir si les gens pouvais rebondir sur quelque chose de marrant.

Résultat : non seulement les filles présentes ont démarré au quart de tour.

(Faut dire le débat lancé était « un artiste devrais avoir un minimum de culture scientifique pour ne pas passer pour un vrai con » et les filles présente ont répondu que non qu’il ne fallait seulement qu’une âme et une sensibilité … en tant qu’artiste je vous confirme … c’est des conneries^^ mais c’est un autre débat)

Mais en plus, les plus neuneus des mâles présent était encore plus con (l’un d’eux a réussi la prouesse dans ce débat de me claquer que George Bush était un vrai con en élargissant cela aux américains ce a quoi j’ai répondu qu’un président pouvais certes représenter son électorat mais en aucun cas le pays qu’il dirige)

Cette facilité chez certains mec de passer du coq à l’âne pour se sentir un minimum cultivé m’a fait profondément rire^^

 

J’en arrive a la conclusion (que beaucoup d’entre vous attendent depuis AU MOINS 10 lignes)

Que les femmes manquent cruellement de second degré et de recul sur les événements

(et que les hommes tentant de leur être supérieur culturellement est pathétique)

L’humour c’est ce qui sauvera l’humanité

Pouvoir parler de sujet grave avec légèreté est toujours beaucoup plus sain que de se marteler le cerveau a coup de débat inutile.

De plus des classiques du bon goût tel que « tire sur mon doigt » et larguer une caisse monstrueuse ne fera jamais rire nos personnes du sexe opposé, ce qui reflète un manque d’imagination criant.

 

Retenez ceci « femme qui rit est a moitié dans ton lit … mais quel moitié choisireriez vous !!! »

(D’après mes expériences ce sera plutôt : femme qui rit est a moitié ton amie ou femme qui rit est a moitié endormie… a adapter selon la situation.)

 

Sur ce je me met en mode Valery Giscard d’Estaing en vous disant

 

Au Revoir !

 

 

Comme j’ai dit dans un article précèdent, ça suffit de toujours taper sur les mêmes…

C’est vrai quand on vois que celle qui défendent le féminismes sont Roselyne Bachelot et Christine bravo on se demande ce qu’elles ont fait (les autres femmes) pour mériter de tel porte drapeau…

 

Aujourd’hui l’article pourrais presque passer dans techniques de séduction (d’ailleurs il va y être je pense)

 

20 ans… ça fais 20 ans (sûrement plus) qu’on nous casse les couilles avec l’égalité des sexes et le féminisme (déjà que le droit de vote c’est limite…^^)

20 ans où on a mis les femmes sur un piédestal et jeter l’opprobre sur les mâles séducteurs (ou non!) mais qu’on a considérer les hommes comme des sous merdes (des types brutaux, souvent assez bêtes pour aller travailler avec leur main et surtout macho)

Du coup depuis les années 80 on nous a préparé une belle génération de tapette…

Sérieusement je m’en suis rendu compte après mes expériences passé à être une serpillière, à avoir lu quelque bouquin, et m’être renseigner sur la nature des femmes (je parle en tant qu’animal pas en tant que partenaire)

On observe aujourd’hui des hommes qui ont perdu toute virilité

Certes la femme apprécie le nouveau mec :

        - timide

        - a peur des femmes (elle se fera pas draguer par un bœuf qui lui saute dessus)

        - sensible attentionné et toute ces conneries

        - ne sais absolument pas s’y prendre

        - s’écrase parce qu’on lui dit depuis 20 ans que toute les femmes sont des déesse et que le           sexe c’est sale…

 

 

Voila où on est

Des gonzesses qui parlent de cul c’est très fréquent ....et en général quand ça arrive c’est beaucoup plus gratiné que lorsque c’est entre mec (mon oncle légionnaire a fait plusieurs tours dans sa tombe après avoir entendu quelque récit féminin assez relevés…)

Mais on en reviendra toujours à dire que l’homme est ce sale pervers qui tente de pénétrer le sanctuaire interdit.

Alors que la femme elle baise pas … elle s’offre c’est plus classe

Et si cette derniere s'est faite culbuter une demi douzaine de fois en 2 semaines elle dira que c'est de la faute des hommes qui l'ont trahit... ces ordures qui pensent uniquement avec leur queue (partiellement véridique je dois l'avouer)

 

Finalement on a inversé les rôles

On se retrouve avec des nanas mec façon Diam’s qui veulent péter la gueule des mecs qui trompe leur copine en aboyant comme des bûcherons soviétique n'ayant pas touché de vodka depuis 2 heures!

Et des mecs tapetifié sur lesquels on chie et qu’on ressors du placard sitôt une histoire de cœur a oublier (pour discuter seulement … rappelez vous la fille s’offre l’homme conquiert et le confident ne baise pas lui^^)

 

On retrouve dans le lot de ces nouveaux mecs ahuris les jeunes gens qui ont trouvé une ou deux copines dans leur vie et qui ont l’impression d’être les plus grands séducteurs de la planète prodiguant des conseils digne de Walt Disney « Crois en tes rêves et tout est possible »

(Véridique on m’a fait le coup avec ma deuxième news …)

Et les restes des derniers vrais séducteurs qui savent comment la séduction et les femmes marchent… mais qui se refuse à donner leur opinion aux ptit nouveau (qui de toute façon crois quand même que les femmes sont des déesses et qu’elle ne sont pas manipulatrice pour deux sous…)

 

Je vous explique comment ça marche et j’y reviendrais.

Ça a l’air stupide mais après plusieurs claques dans la gueule de la part de la vie (et des femmes) ça devient très clair

 

-         si tu cherche de l’amour chez une femme pour compenser avec ton manque d’estime personnel : renonce

-         Aime toi, toi-même et tu pourrais être aimer des autres

-         Rien ne justifie qu’on se laisse chier sur la gueule (j’ai dut annuler notre rendez vous … tu sais y’a George mon ex qui va pas bien …et patati et patata)

-         Malgré ce que le cinéma hollywoodien véhicule comme idée cucu … les femmes cherche quand même un mec qui les protèges… pour preuve Brad Pitt est pas battit comme une biscotte que je sache!

-         L’homme a la supériorité physique et la femme la supériorité psychologique : essayez pas de les battre sur leur terrain (ou faites comme moi, lattez les a ce petit jeu de torture mental, et finissez a ne faire que des soirées entre mec)

 

La suite Demain les ami(e)s je vais économiser vos yeux pour aujourd'hui

(Merci à Au.rélie de m'avoir servi de cendrier sur l'illustration de l'article)

Résultat du concours numéro deux

 

Bon première chose je pense que je vais arrêter la les concours…

Pas que ça ne me plaise pas !!!

J’avais même dans l’idée de vous faire travailler les neurones en mettant dans les commentaires des choses qui aurait put faire monter mon blog en visite par énumération de contenu érotique (et exotique)

Par exemple

Leonardo dicaprio se fait sodomiser par un salsifi

Ou plus trash

Britney spears Extrême habillé pas salope pour un clou

Mais bon… il faudrait que les news de concours restent en tête du blog pour espérer rameuter des créatifs…

Dommage je trouvais l’idée sympa

 

D’ailleurs voila la contribution de mes lecteurs (et lectrices) au sujet

Vos ex’s les plus foireuses

 

Sachant que miladee a d’ores et déjà gagné un repas ou tout autre chose qui lui ferais plaisir puisque suite a une soirée très arrosée avec l’ami Balooo on est tombé d’accord sur le fait de la faire gagner.

 

Félicitation Miladee : je t’aime … Marions nous a Las Vegas devant Elvis Presley (voila tu peux prendre ça comme lot si tu veux^^)

 

Miladee

 

 14 février. Un mois que nous sommes ensemble.
Nous étions tous les deux.
A un moment, on parlait de je sais plus trop quoi :
Miladee : Enfin, pour moi, ça se passe comme ça...
Ex de Miladee : Ah c'est marrant, parce que pour ma copine, c'est comme...

Gros blanc.

Il parlait de son ex.

o/

Chuis quand même restée 5 mois avec lui après. Il avait pas un si mauvais fond.

Au suivant pour une autre anecdote foireuse...

 

Et le suivant comme nous l’a dit ma future femme (ou comment perdre une lectrice en une demi page) sera

 

Petit Ours

 

Mon anecdote, on est resté 17 heures ensemble, elle était lesbienne en couple, j'ai été chez elles, elle a quitté sa copine pour moi, et puis comme je l'aimais pas, elle m'a laissé tomber et j'ai appris que qq jour plus tard elle était partie en Bretagne avec une autre fille.  Puis plus tard j'ai appris qu'elle était en Belgique avec une autre fille.  Là j'ai plus de nouvelle...  en qq semaines elle est sortie avec plus de filles que moi sur toute ma vie.

Pour succéder a Ema notre sympathique Bretonne (tu veux pas te marier a las Vegas aussi ? il parais que c’est pas interdit d’en épouser plusieurs… !)

 

 
Ema

C'est arrivé à une amie y a même pas 2 semaines

Elle a rencontré le cousin d'une de ses meilleures amis, en apparence le bon parti: 25 ans, mignon, marrant à la surface. Elle tente le rendez vous. Le soir quand elle arrive à l'appart d'une de nos amies ou nous étions en train de squatter elle nous raconte la soirée:

Le gars relou comme pas deux, humour graveleux cucu concon. Il l'a laissée en lui passant un Dvd qu'elle devait AB-SO-LU-MENT regarder à tel instant précis pdt une durée donnée. Le DVD s'est avéré être une vidéo de pseudo beaux gosses surfeurs (pouah) courrant sur la plage, contre le vent, en manteau, avec des planches de surfs, essayant à moitié de s'envoler avec leurs imperméables.... nous restons consternés 45 secondes puis éclatement de rire pdt 5 min au moins. 10 min après, elle reçoit un sms du type disant: "tiens j'ai oublié de te dire comme un boulet de regarder une autre séquence du DVD à Xmin. Tu verras, c'est du grand art" Là encore au moins 15 min ou nous avons manqué de nous étouffer.

 2 jours plus tard, re texto: "bon voilà, tu vas penser que c'est un peu tôt, mais je me lance: je trouve que tu es une chic fille, et j'ai envie de tenter le coup. J’espère que tu as un parachute pour moi, dans le cas contraire je tomberais tel un biscuit dans un bol de corn flakes. Je t'embrasse, à très bientôt j'espère""

Jpeux vous assurer que la fille se fait charrier dessus des qu'on en a l'occase (trop trop bon le texto)

Enfin voilà. Donc merci au mec, qui même s'il est très gentil, reste un grand poète dans l'âme, et que sous ses aspects de top model surfeur, c'est un vrai navet digne. Espérons qu'il trouvera barbie à sa mesure ^^

 

Voila on remarque comme je le disais que les hommes n’ont jamais eu de relations foireuses avec les femmes si l’ont en juge par le peu de participation de ces derniers. Nous les hommes somme toujours parfaitement heureux en toute circonstance et rien de foireux ne nous arrivent jamais… Génial non(c'est ça d'avoir un esprit cartésien ^^)

Par contre les femmes elles sont apparemment toujours en train de se plaindre…

Bon vote a tous et a toutes pour gagner … UNE NEWS CREE PAR VOUS (le vainqueur ou la vainqueuse) SUR LES PENSEES PROPHETIQUES

A bon entendeur Demain je reviens avec un sujet sur le cul … (encore une fois pour booster mon audience)

(dsl pour l'illustration nimp... mais c'etais vraiment tentant^^)

Aujourd'hui pas de news j'ai pris un rateau...
Non c'est pas vrai justement quand je prend des rateaux je le dit directement ici :-D
disons que j'ai un article a remanier un peu pour qu'il sonne un peu mieux

a la place je laisse Proff me sortir de la merde avec sa chanson

Vive le celibat (c) Dame culotte et Monsieur Slip featuring Lagrande

Promis je vous rajoute des liens débiles en tout genre ce soir ;-)

Bon week end

Vive le célibat

Etre tout seul a ses avantages
Y a qu’tes chaussettes à toi qui traînent
Personne pour critiquer ton maquillage
Et trouver à r’dire sur ta bedaine

 

Y a pas de gros ours qui squatt’ le canapé
Mister séduction, la main dans le caleçon
 « Passe moi un bière, pouss’toi j’vois plus la télé »
Ah quelle horreur, non merci sans façon

 

Moi je dis Vive vive, vive le célibat
je revis depuis qu’y a plus personne chez moi
je dis Vive vive, vive le célibat
Si l’prince charmant frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

La vie a 1 C’est quand même bien mieux
que la vie a 2 j’ai été servi
il vau mieux des fois etre seul dans son pieux
que d’devoir battre pour la place toute la nuit

 

ya pas de yeti qui dors en chaussette
et qui tire a elle toute la couverture
c fini aussi les petite fillettes
qui dépense la paie pour une paire d’chaussures

 

Moi je dis Vive vive, vive le célibat
je revis depuis qu’y a plus personne chez moi
je dis Vive vive, vive le célibat
Si cendrillon frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

Je comprend d’ailleurs pas pourquoi
Il se trouve des gens bien intentionnés
Qui cherchent toujours à tout prix à te caser
Avec un grand timide, Charles-Hubert Patrick ou François

 

Qui essaient de te vendre leur copain
« il est gentil, romantique et attentionné »
Moi c’que j’en pense, j’vous fait pas un dessin
Ce mec est surtout un cas désespéré

 

Je dis Vive vive, vive le célibat
Moi je revis depuis qu’y a plus personne chez moi
Je dis Vive vive, vive le célibat
Si l’prince charmant frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

T’as toujours un pote un super copain
Qui  t’expose en detaille ses histoires d’amour
« Regarde un peu ma femme comment qu’elle est bien »
« C’est vrai prête la moi, vient on va faire un tour »

 

Alors j’dis Vive vive, vive le célibat
Si t’as pas d’copine prends celle de françois
Je dis Vive vive, vive le célibat
Si cendrillon frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

Break  solo

 

Ya toujours un poète pour chanter les merveilles
De ce qui pourrait s’passer sous la couette
Mais pour moi l’amour c’est tout l’temps pareil
Ca s’termine toujours par un mal de tête 

 

Alors j’dis Vive vive, vive le célibat
Si t’as pas assez d’love t’as toujours tes doigts
Je dis Vive vive, vive le célibat
Si cendrillon frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

Ça sert à rien maman, ça sert à rien papa
D’attendre que j’vous ponde des petits enfants
La bague au doigt, faut pas compter sur moi
Les poules auront des dents bien avant

 

Moi je dis Vive vive, vive le célibat
C’est sûr je revis depuis qu’y a plus personne chez moi
Je crie Vive vive, vive le célibat
Nouba, bamboula, java, c’est la fiesta
Je dis Vive vive, vive le célibat
La vie est belle toute seule je vous dis pas
Je dis Vive vive, vive le célibat
Si l’prince charmant frappe à ma porte, dites-lui que j’suis pas là!

 

Merci a proff pour cette chanson pleine de sens

(et tellement vrai. a croire qu'etre tout seul et content de l'etre est une maladie honteuse)

A lundi et n'hesitez pas à commenter cette chanson qu'on souhaite vite fais dans les bacs.

 

Ah lala je vais m’attaquer à un autre fléau de nos sociétés modernes…

Le boulot !

 

Ne me faites pas dire ce que j’ai pas dit je n’ai rien contre les gens qui travaillent ou contre le travail en lui-même

Mais sur ce que les gens ont fais de ce rituel de la vie

 

Avant les patrons avaient besoin d’ouvrier

Maintenant les ouvriers ont besoin de travail et se prostitue pour aller monter des boites de vitesses (pour un patron qui lui a bien compris que son intérêt residait dans le fait de faire travailler les autres)

 

Avant les gens bossaient pour se nourrir eux et leurs familles

Maintenant c’est pour profiter des biens de consommations ou de fringue

(Exit la poule au pot, Welcome Ipod nano)

Avant les femmes ne travaillaient pas pour s’occuper de leurs enfants et façonner leur éducation

Maintenant le travail des femmes est devenu l’étendard des causes féministes tant est si bien que le progrès désormais est de pouvoir faire travailler les femmes la nuit et le week end

(Moi chuis un peu con j’ai toujours pensé qu’il fallais justement travailler un minimum pour être heureux…)

 

Avant on n’avait pas de vacances quand on voulait

Maintenant tout le monde part en vacance aux mêmes périodes et finissent par rencontrer un pote de boulot avec lequel ils vont aller boire un coup pour parler du boulot

 

Depuis Coluche on nous fait toujours croire que les gens cherchent du travail

Mais comme disais l’intéressé de l’argent leur suffirait.

 

A une époque les gens qui arrivaient à nous trouver un travail en général c’était un bon poste

Maintenant on se pistonne gaiement pour aller bosser au mac do (spécial dédicace a mon ex qui me vantais fièrement être la caissière number one du mac do St julien … Quel joie d’être la meilleur vendeuse de big mac d’une ville de 10 000 habitants…)

 

Avant on envoyait les jeunes faire des études pour avoir une bonne situation plus tard

Maintenant nos jeunes font des études à la con qui ne débouchent que sur un job d’instit soit sur un job de prof (socio, psycho, bio tout ces trucs en yo qui me rappelle la banlieue…) et ces derniers finissent irrémédiablement par se dire que l’ANPE est la première entreprise de France.

 

La suite demain (je pense a vous et j'économise vos ptits yeux fatigués par une trop longue période de surf)