Plutôt que de décider du sort de nos trois sympathiques candidats je vais laisser vos commentaires juger de la composition de nos trois courageux qui ont entrepris d’écrire un scénario de Grey’s anatomie !!!

J’ai un faible pour les trois c’est vraiment du beau boulot (et sympa d’avoir pris le temps)

Je vous offre ici les œuvres de nos trois spartiates de l’écriture scénaristique !!!

 

Max

 

Je pensais tout simplement à une infirmière qui le fait sans protection et qui chope le sida... hop fin de la série... et remake de Philadelphia version hetero...

 

 Miladee

 

L'infirmière se tient devant la porte de la chambre 208 et vérifie une dernière fois le dossier et le nom du patient : Brian Carter. Elle prend une grande inspiration et entre dans la pièce, avec l'air de quelqu'un avec un message lourd à porter. Elle s'approche à pas hésitants du lit, du patient, qui la dévisage.

Brian Carter : A... Alors ?

* musique triste *

L'infirmière [que nous appellerons Kelly; car il y a toujours une Kelly dans les séries américaines] Kelly : Je crains fort d'avoir de mauvaises nouvelles à vous annoncer. Après votre accident de voiture, votre femme est arrivée dans un état critique. Nous avons tout d'abord cru qu'elle n'avait que quelques côtes cassées, mais il s'est avéré que c'était plus grave que ça. Elle souffrait de nombreuses hémorragies internes, ainsi que d'un important traumatisme crânien. Lors des tests que nous avons effectué, nous avons également découvert qu'elle avait contracté le virus du caraniphage d'Asie du Sud-est, malheureusement incurable, mais durant l'opération après avoir réuni les plus grands spécialistes des urgences, notamment le Dr Grey elle même, il a été décidé que...

Brian Carter [agité] : QU'EST CE QU'ELLE A BORDEL ? (Nda : Oui, parce que dans les séries américaines, ils mettent toujours trois plombes à annoncer que ...)

Kelly : Votre épouse est décédée.

Brian Carter (hurlant) : NOOONNNNN !!

Kelly (le prenant dans ses bras) : Je suis désolée...

Kelly le berce contre elle quelques temps. Puis elle sent les mains du sieur éploré devenir de plus en plus baladeuses, et elle se met à sourire.

 

Brian : C'est très joli, ce que vous ne portez pas en dessous...

 

*musique d'ambiance, sourires suggestifs et ellipse narrative, parce que faut pas déconner, il est dimanche 20h50 et y'a des enfants qui regardent, nom de nom ! *

 

Quelques temps après (temps que les scénaristes n'estimeront pas, afin de laisser les téléspectateurs imaginer la qualité de la performance des deux protagonistes mentionnés ci dessus), on retrouve Kelly à la réception de l'hôpital, quelque peu décoiffée mais toujours impeccablement maquillée. A côté d'elle se trouve sa collègue Stacy (car il y a toujours un Stacy dans les séries américaines).

Stacy : Alors, c'était comment avec Brian Carter ?

 

Kelly : C'était ... * mine rêveuse *

 

Stacy : Tu vois, j'avais raison de te laisser annoncer le décès de sa femme. Les hommes ont souvent besoin de consolation en ce genre de moment. De plus l'énergie du désespoir, tout ça ...

 

Kelly : Oui je pensais pas que ça m'arriverait un jour de faire ça...

Stacy : Ah tu es nouvelle ici toi...

Kelly : Oui... En tout cas, je ne regrette vraiment pas d'avoir couché avec ! Je t'avouerais que quand je me tenais devant la chambre 208, je me suis demandée quand même si...

Stacy (regardant le dossier) : Euh... Chambre 208 ?

Kelly : Oui, 208, et bien je...

Stacy : Hé cocotte, y'a un souci là, j'avais bien noté chambre 206.

 

Kelly : Tu déconnes là ? Montres.... Oh putain, mais tes 6 ils ressemblent vachement à des 8 quand même...

 

Stacy : Non le patient 208 il était juste là parce qu'il avait un ongle incarné et une possibilité d'infection sipno.. spino.. Encéphalo... Bon un truc pas grave quoi ! Il est même pas marié ! En plus, il s'appelle Anatole Lepois !

 

Devant l'air horrifié de Kelly, Stacy lui sourit, pour la rassurer.

 

Stacy : Oh tu sais c'est pas grave, c'était bien quand même non ?

Kelly : Ben maintenant que j'y repense...

Stacy : Bah tu sais une fois j'étais tellement en manque que j'ai fait croire à un gars que sa femme, qui avait eu un accident avec lui, était morte, mais c'était pas vrai... Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle avait juste le bras cassé, et qu'on s'en était occupé rapidement. Bien évidemment elle nous a surpris en pleine action. T'aurais vu le mec la supplier après...

 

Kelly : Ils sont restés ensemble ?

Stacy : Ouais... Il a dit que c'était son instinct de reproducteur qui l'avait poussé à faire ça.

 

Kelly : Et elle a cru ça ? Quelle conne ...

 

 

Balooo

 

 

Au début de l'épisode, Kelly (oui c'est la même que dans l'épisode de miladee) est triste car elle a chopé (on ne précise pas comment) une infection sipno... spino... encéphalo.. Bref un truc bizarre, sur une muqueuse généralement destinée à l'évacuation des aliments solides après digestion.
En plus sa collègue Stacy l'a raconté à tout le service, ce qui a pour effet de réduire à néant sa vie sexuelle au travail, ce qui est un comble pour une infirmière.

Soudain, urgence, pin-pon, l'équipe complète des Broncos de Denver, qui viennent de réchapper miraculeusement d'un grave accident de bus en revenant d'un match, débarque à l'hosto avec quelques contusions mineures, et une sérieuse gueule de bois en ce qui concerne le chauffeur du bus.

Le reste du service étant occupé à une opération compliquée
(je vous laisse imaginer), Kelly voit là l'occasion rêvée de réconforter tous ces mâles musclés, qui ne sont bien sur pas au courrant de son infection pour le moins honteuse.

Pendant ce temps, l'opération compliquée se termine plutôt mal : le patient est mort, on l'avait oublié celui là avec toutes ces blouses qui volent. Chacun s'affaire à refermer son pantalon, sa blouse ou son patient, pleure un peu sur le sort du malheureux, et s'apprête à quitter la salle.

Juste au moment ou l'équipe se dirige vers la salle des urgences ou sont entreposés pèle mêle les Broncos de Denver, Kelly en sort avec un air ravi. "C'est bon je m'en suis occupé", dit elle en rajustant sa coiffure.

Ne pouvant se fier à l'expertise d'une simple infirmière, les médecins (surtout les femmes) se précipitent dans la salle pour analyser la situation.

Le chauffeur du bus, accablé par le remord, en a profité pour se pendre avec le soutien gorge de Kelly, qu'elle portait par hasard, n'ayant pas eu le temps de l'enlever avant son service.


Dans le prochain épisode, une mystérieuse infection bizarre atteint tout le service sauf Kelly (ça gratte plus à force), qui doit s'occuper seule de tout l'étage. Motivée, la Kelly !

 

 

Bonne chance a tous les participants !!!

 

…

 

 

 

Bon je n’aime pas écrire des news sur mes ex

J’aime pas remuer le passé et puis surtout ça sert a rien

Mais ça m’a donné une idée….

Enfin Luc Harris m’a donné une idée^^

 

Nouveau concours :

Celui de vos meilleurs plan foireux avec des ex’s ou des futures (homme ou femme c’est selon)

Racontez une anecdote sur une de vos relations ou d’une qu’on vous a raconté qui était vraiment hyper foireuse!!!

 

Le lot du premier concours c’était un Repas ou des autocollants livré chez vous si vous habitiez trop loin

Cette fois ci vous aurez le droit et l’honneur … D’écrire une news sur les Pensées prophétiques !!!

Et je vous enverrais une photo dédicacée !!!

 

Lâchez vous les enfants ;-)

Sur l’autoroute de la chanson… je suis tombé en panne

En panne d’inspiration, en panne d’inspiration… (J. Petitjean 2006)

 

Ma news d’hier facilite le transit intestinal…

Je dirais même que c’est carrément capilotracté

Manque d’argument, style visiblement éculé

Je deviens vieux (je sens déjà la main glacé de la mort sur mon épaule)

 

Mais alors que faire… Que dire pour ne pas passer pour le jean pierre coffe de service…

Le Monsieur c’est d’la merde des relations humaines !!!

Certains dirons « dire des trucs intelligent »

 

…

 

Houlà … fidèle lecteurs vous m’en demandez trop

 

J’ai arrêté les études au CM2 après avoir découvert que mes profs femelles me haïssait (mais que mes instits mâle m’aimaient bien … faut dire ils étaient quasi tous pd :-S)

Ensuite j’ai vécu dans la rue jusqu'à l’age de 17 ans où je me suis mis à la musique

Mais encore la j’ai pris un instrument de merde… la ou tout les jeunes était des guitariste nirvanesque!!!

Je me suis mis à la basse et j’ai fait de la variet (java bleu, étoile des neiges… Johnny)

Et maintenant que je me découvre une passion pour l’écriture (avec le niveau de français d’un jeune tout droit sorti du CM2 !)

Vous voulez que je fasse des news à la fois provocatrice, rigolote, misogyne et en plus intéressante ???

 

Si c’est comme ça…. Je vais ouvrir un skyblog :’(

 

Yo lait bouhfon lachait veaux Kohm

 

(Vala ça fait du bien^^)

 

Bon après cet intermède qui vous démontre ma propension naturelle a pouvoir me plaindre et tirer des larmes de compassion à mon auditoire afin qu’il ne vienne sur ce blog non plus pour s’instruire mais pour m’éviter une dépression qui me conduirais tout droit au porte des asiles les plus réputés !!!)

 

Je vais encore tirer à boulet rouge sur les femmes

 

 

 

 

…

 

 

 

 

OH ET PUIS MERDE

 

Allez aujourd’hui ce sont les hommes qui vont déguster tiens !

 

Vous vous souvenez de cette news ou je critiquais ouvertement le site www.aufeminin.com

En finissant par la conclusion que ce site était radicalement anti-femme (eue égard aux nombreux clichés qui enferme la femme dans des stéréotypes bidons que n’aurait pas renié les hippies des année 70 en quête de libération morales) et avec ce que donnerais un site www.aumasculin.com

 

J’ai été surpris parce que ce n’est pas le nom qui a été retenu mais un site a effectivement vu le jour

www.01men.net

 

 

Bon je m’étais pas trop planté dans l’ensemble

Alors sport : il y’a

Bagnoles : y’a

Bière : ça doit être dans loisir^^

Cul : pas vu mais on aperçoit de temps en temps de la lingerie publicitaire !!!

Belle gonzesse a poil : y’a pas je me suis planté

 

On apercevra un encart style de vie qui nous expliquera comment nous habiller pour pas passer pour un trouffion (a quand le jour ou l’emballage aura moins d’importance que la viande qui est dedans « A. Einstein »)

Et même un test de QI

 

Votre quotient d’infidélité (quelle bande de bœufs…)

 

Alors que dois-je faire…

Leur écrire un mail leur disants « c’est pas bien tout ça vous prenez les hommes pour des cons » sachant qu’il s’en foutent ?

Ou pactiser avec eux pour avoir ma pub sur leur site avec la désignation

« Site misogyne pour tout les vrais Mâââââle couillu qui maîtrise leur nana a coup de tromperie a droite et a gauche

 

Je sais pas trop … je vais plutôt les torpiller et observer leur réaction

Ca peut être beaucoup plus instructif

Mais ça risque d’être mauvais pour mon moral parce que je suppose qu’il doit y’avoir un paquet d’avocat prêt a venir saisir ma famille en cas de non respect de la liberté d’expression

 

Finalement les femmes ce serait pas si mal… si j’étais aussi con que ces mecs qui pensent que mettre du « axe » odeur fauve tous les matins les rendraient irrésistible…

 

A bon entendeur salut

 

PS : désolé la news arrive en retard je suis overbooké aujourd’hui

PS2 : et puis ce matin j’ai fermé ma voiture a clef et je me suis aperçu que le moteur tournait encore …. J’avais oublié les clefs sur le contact et pas éteint le moteur …grand moment de solitude...

PS3 : mais en fait c’est la faute de la gonzesse a la caisse … ma carte bleue complètement destroy passais pas dans la pompe a essence et la gonzesse a appelé sur l’interphone de la station du coup … ridicule devant 30 personne quand elle débloque l’essence a distance…

PS4 : je me suis garé j’ai vu un mec mal garé, je suis aller en répétition et quand chuis revenu moi j’avais eu une prune et pas lui qui gênais la circulation…je hais la police municipal de Metz

PS5 : je la payerais pas parce que je gagnerais plus a rester chez moi sans bosser et sans bagnole avec le RMI qu’en allant taffer tout les jours

PS6 : j’espère que ce sera une excuse suffisante pour pas payer

PS7 : désolé pour le monologue ^^

AH Monsieur P
il mériterait un blog a lui tout seul mais il est toujours la en cas de panne d'inspiration
suite à l'IMMENSE succès de mes recettes de cuisines érotiques!
Je ferais difficilement mieux en terme de visite(sauf si Monsieur P se lance dans le marché oh combien lucratif du divertissement pour adultes .... sauf si il fait ça à son compte auquel cas je n'aurais plus qu'a fermer boutique et vendre ma famille sur Ebay...)

Monsieur P est un théoricien de la vie de tout les jours

aujourd'hui.... pourquoi une assiette ou un verre est il propre quand le produit vaisselle mousse ?(par Mr P)

Et bien c'est très simple les enfants. La graisse se synthétise avec le savon ce qui fait qu'on n'aperçoit pas de mousse sur la surface de l'objet à laver mais dés lors qu'il y'a de la mousse, il s'agit de la saturation du savon sur l'élément incriminé. Plus simplement : il n'y aura plus rien qui se mélangera avec le savon donc il y aura surabondance de produit sur  la surface de l'élément verre à bière et par définition plus de graisse

CQFD

La semaine prochaine : débat

la tomate... légume, fruit ou ... LEGUME FRUIT

le débat fait rage ici je compte sur vos réactions

 

 

On est reparti pour une ex prophétique !!!

 

Bon celle la a été un peu plus coriace à avoir!

J’avais 19 ans à l’époque et je m’étais mis à la bière dans l’espoir d’être désinhibé et surtout moins dépressif, état dut à ma profonde solitude affective. (C’est pas une solution je sais mais ça aide)

Quand soudain, en une froide soirée d’octobre, je choppe le mojo et je récupère un numéro de téléphone d’une fille assez jolie d’ailleurs. Mais j’entrepris de ne pas m’arrêter sur mes lauriers (bien qu’avoir récupérer un numéro de téléphone fut glorieux il y’avais toujours le « elle est trop bien pour moi » qui ressortait je décidais d’abandonner.)

Et à ce moment j’utilise ma botte secrète sur une troupe de gallinacé se trouvant a proximité

Leur déballant ma culture musical et ma passion pour les redhot j’arrive assez facilement à gagner leur confiance (à une soirée de jeunes alcooliques c’est vraiment pas difficile cependant)

Apres quelque franche rigolade je demande le nom d’une fille qui me plaisait pas mal. Elle s’exécute et me demande si j’arriverais à l’orthographier sans faute. Miracle que mon niveau d’orthographe en terme de nom propre soit assez élevé et j’arrive sans problème a mettre des Y la ou il fallait

Appelons la Mlle T pour la convenance.

Donc suite à la récupération de son nom j’entrepris d’obtenir son numéro de téléphone.

Malheureusement la belle ne donne pas son fixe et j’écope d’un portable moi qui n’en possède pas (et les communications sont hors de prix)

Je m’en contente ça fais deux ans a ce moment la que je n’ai plus approché une fille sans qu’elle porte plainte.

Je rappelle l’intéressé et nous convenons d’un rendez vous

Il me faut un mois pour me motiver à tenter quelque chose finalement au bout d’un mois je l’invite chez moi pour lui faire a bouffer (des œufs à la coque je crois avec un plat de pâte)

Mon cerveau fertile fume pour trouver une phrase adaptée à la situation

Pas trop grillante pour moi (waouh t’es bonne la meuf on baise !!!) et pas trop guimauve timide (bonjour mademoiselle je peux vous serrer la main)

J’opte pour cette phrase copyright zeprophet 2001

« Est-ce qu’un homme comme moi pourra un jour avoir une chance avec une fille comme toi »

C’est presque du guimauve… disons qu’étant donné ma faible estime de moi j’ai toujours préfère utilisé la vil flatterie féminine plutôt que de rentrer dans le vif du sujet

Bon disons que ça marche (le temps de la raccompagner a la porte qu’elle me dise « peut être »et que je la choppe devant son lycée quelque jour plus tard

2 mois s’écoule (record battuuuuuuuuuuuuu !!!)

Sans problème apparent et un jour je dit a une de ses amies qu’il y’a un truc que je sens pas (chuis douée pour ça) ce a quoi lesdites dinde me répond que je suis parano

Le lendemain même la fille me gonfle (pour X ou Y raison un rendez vous ou elle m’avais posé un lapin je crois) plus tard dans la soirée je me retrouvais célibataires…

 

Bon la on a posé l’histoire

On pourrais se dire « ouais finalement c’est une histoire comme une autre »

La je vais rajoute mon erreur

Avoir vainement été accroché comme une moule a son rocher pendant 7 long mois dans l’espoir d’obtenir une raison à cette rupture (le traditionnel je sais pas pourquoi je te quitte mais je te quitte) Avant de me faire une raison (faut être bête) avec une fille en face dont l’intérêt pour moi était le néant…

Mais pire que ça

J’ai appris un an plus tard que la seule raison pour laquelle elle m’avait quitté était…

Que ne l’avais pas motoculté !!!

S’en suivi une haine contre moi-même assez sympathique et une incompréhension profonde.

Moi qui pensais respecter les femmes en ne poussant pas les choses, on m’envoyait chier copieusement pour un motif futile

Le pire c’est qu’il y’a eu des occasions mais je ne suis pas la pour me lancer dans le viol

 

La conclusion de cette affaire c’est que le viol est une étape de la relation et que si la femme dit non à un instant T n’hésitez pas a la pousser au vice et la faire hurler de plaisir^^ (apres elle dira Oh oui Oh oui en théorie ^^...)

C’est très réducteur mais rien que d’écrire ce passage me rend malade

Lourder quelqu’un de sympa parce que vous avez vous-même manqué un rendez vous et en plus de ça pour un motif futile qu’il m’a fallut un an avant d’apprendre  ca fout vraiment les boules n'est ce pas?

 

Reste que je lui avais prédit qu’elle foirerais le reste de sa vie par manque d’intellect et que j’ai eu plus ou moins raison^^

Cynisme quand tu nous tiens

 

A retenir :

Ne jamais se faire chier sur la gueule

Pour trouver de l’amour chez les autres il faut déjà en trouver chez soi

Ne pas hésiter a gueuler quand quelque chose ne va pas : si la fille se barre c’est qu’elle ne vaut pas le coup

Quand elle se tire couper toute communication (l’amitié entre ex’s je n’y crois pas)

Ne pas écouter les copines

Et surtout pour obtenir une faveur sexuel faut faire du rentre dedans comme un homme préhistorique sinon elle finit quand même par se casser avec le facteur !!!

 

A bon entendeur … a demain^^

Houlà

 

J’ai dut avoir  une semaine difficile

La perte de mes lecteurs en masse m’a presque fait accepter de la pub sur les pensées prophétiques

Quelle horreur

Mais que nenni, point je ne devrais écarter mon fondement afin d’y faire introduire des réclame vantant les mérites de la star académie.

Je boute les ménestrels électroniques séant…

Pour retrouver mes lecteurs je vais redevenir méchant !!! Nyerk

 

Alors les femmes :

 

Je suis partagé entre ceux qui pensent que c’est un système de pensée mystérieux et que personne ne comprendra jamais (à la manière des hiéroglyphes et de l’égyptien ancien)

Ou ceux qui comme moi on récupéré quelque spécimen féminin et tenté de le disséquer afin d’en comprendre le fonctionnement (au risque de passer pour des fous à enfermer ou des hérétiques)

 

 

Il y’a de curieux paradoxes

Déjà il faut oublier les conseils donné par des femmes elles mêmes.

Le traditionnel ça viendra quand ça viendra !!!

Ou : « tu sais machine ce qu’elle veux c’est un mec tendre pas un macho »

Et par macho il faut entendre quoi ???

Un sale con….

Alors que finalement l’image du macho est EXACTEMENT ce que recherche la femme

A savoir : de la sécurité

Le mec macho aura un coté tellement possessif qu’il défendra sa bien aimée contre toute intrusion extérieur

Alors certes ça s’applique aux éventuels rivaux (et je donnerais pas tort a un mec qui veux garder sa femme ou sa copine) mais également à la sécurité physique

A savoir qu’un mec tendre et sympa si sa copine se fait violer devant ses yeux il ne fera pas grand-chose vu que par essence même il est faible… (Physiquement j’entends)

Et je n’ai jamais vu une fille chercher un mec faible

Voila pour le premier paradoxe.

 

Pour conclure cette phrase d’Alain soral :

L’homme à la supériorité physique et la femme la supériorité psychologie

Quand les querelles pour l’égalité entre homme et femme arrivera a la conclusion qu’on est pas égal d’un point de vu naturel !

Je pense que le débat aura avancé.

 

(S’il vous plait fidèle lecteur promis je remettrais plus de pub mais venez par dizaine de millier lire mes inepties)